Проснулась от мертвого сна из-за громкого звука телевизора, будучи супер гипер-чувствительной к звукам / свету/ всему, что относится к органам чувств. И в добавок ко всему, канал на котором показывают кричащую рожающую женщину ! Мне придётся носить затычки для ушей 24/7 просто чтобы функционировать. Это мне напоминает то, когда моя мама меня будила, со злости открывая все окна, чтобы солнце меня разбудило, и у меня мгновенно начиналась мигрень, и это убивало меня. Чем больше я жаловалась на это, тем больше она это делала от злости.
 
Потом она решила взять бутылку с водой и распылить воду мне на лицо, чтобы меня разбудить… или тянуть меня, кричащую, за волосы из моей спальни в коридор…  все это было адом для меня… любой мгновенный шум, свет, все что угодно, вызывало у меня мгновенную мигрень и сильную злость.
 
Да, меня оскорбляли всеми видами и способами в детском и подростковом возрасте. Это началось раньше, чем я могу вспомнить… Физически, сексуально, ментально… Назовите все, что угодно - я это испытала. Что хуже всего, так это то, когда твоя мать ставит тебя в такое положение, потом “жертвует” тобой из-за собственного эгоизма… Но все эти вещи я приняла. Всего это заставило меня защищать своего ребенка  ( да, до чрезмерной защиты, но с моей точки зрения, это того стоило ), чтобы не допустить того, чтобы он пережил что-либо из того, что пережила я.

Я пыталась дать ему достаточно любви в качестве мамы и папы, так как отца не было… я повышала его самооценку, давала ему знать о том, как я им гордилась, никогда не называла его глупым… И когда у меня было плохое здоровье, что было часто,  я говорила ему, чтобы он держался от меня подальше, когда у меня поднималось давление и я достигала точки кипения, чтобы не сорваться на нем. Я  сделала самое лучшее, что могла с тем, что у меня было. Отец моего сына - бездельник, который задолжал 45-50 тысяч по детским пособиям. Я отдавала моего сына в лучшие школы, давая ему прекрасное образование, отказывалась от прекрасных работ в пользу обычных работ, чтобы быть в состоянии вырастить моего ребенка, и быть с ним, когда я ему нужна, до тех пор, пока он не вырос… Но потом это изменилось. Потому что я встречала не тех мужчин, и никогда не преуспевала… И это моя вина… Иногда мы не понимаем наше прошлое до тех пор, пока мы не сможем посмотреть назад и увидеть, через что мы прошли, где мы оказались, и все, что было в промежутке между этим…  Те виды опытов, которые у нас были и почему, как эмпаты мы их получили… Я решила несколько лет назад, что мне больше не суждено быть в отношениях с мужчиной, т.к. я слишком отличалась, и мои отношения не длятся долго / не складываются. Потом появился один, который доказал мне, что я была не права… Смешно то, что я всегда их “случайно” нахожу тогда, когда не ищу… Что всегда лучше всего, потому что когда мы ищем, мы соглашаемся на меньшее, и это всегда плохо заканчивается. Я сразу же сказала ему, что ему не следует меня любить. Я пробовала все, чтобы его оттолкнуть. Не получилось, он застрял со мной. И хотя у нас были свои преграды,  которые мы преодолели, как и любой другой, он до сих пор делает это. Я полюбила его доброе сердце и то, что он любит меня не смотря ни на что. У него позитивная / хорошая душа. В первый раз, зная кто я, Я чувствую, что у меня может быть будущее с кем-то , кто принимает меня такой, какая я есть, с моими способностями и поддерживает меня всеми способами. Это заставляет меня хотеть стать лучше как человек для него.

Даже если кажется, что я негативна в своих постах, на самом деле это не так. Я просто говорю о тех вещах, которые влияют на меня… По природе я - позитивный человек… Но для того, чтобы этот блог был настоящим, я говорю о вещах, которые имеют значения для других людей… вот из чего я исхожу :)
 
Мои странности… как я их называю…. То, что со мной происходит, что-то из этого я понимаю, многое - нет. Но я продвигаюсь вперед. Медленно, но верно.
 
Это я. Я супер гиперчувствительна к запахам, звукам, свету, ко всему. Иногда я могу чувствовать всех вокруг меня, тех, к сердцам которых я прикоснулась в других частях мира, тех, с которыми у меня есть особая связь и т.д.
 
Что касается моих странностей: у меня экстремальные проблемы со звуками … которые сводят меня с ума… тикание часов, поворотники в машине,  стук пальцами, вытяжка в ванной, громкие звуки, новости, музыка на канале погоды, пикание м машине, звуки на улице ( кроме звуков природы ), слишком громко разговаривающие обо всяких глупостях люди или просто разговаривающие без причины.
 
Другие вещи, которые я не мог терпеть: глупость, врунов, лицемеров, неэтичных людей, педофилов, людей которые пользуются другими, нарциссы, фальшивые люди, люди которые не помогают другим от сердца без корыстных мотиваций и многое другое.
 
Вещи, которые со мной происходят, которые я не понимаю иногда или в большинстве случаев: высокочастотные звуки у меня в ушах ( я не знаю, пытается ли таким образом со мной коммуницировать духовный мир, но я соединила это с мировыми катастрофами, когда они заполняют мою голову , и я не могу слышать ничего другого). Я путешествовала к звездам в моих снах, иногда я помню это, иногда нет ( что более часто ), но я узнаю, что  я была там позже, когда происходит что-то, что я уже видела, или я вижу будущее, и это меня путает, но потом это сбывается… Я видела удаленно с успехом, но я этого не понимаю, я не думаю, что это подходит мне.
 
Я знаю, что есть люди, которые могут мне помочь, и мои “настоящие” друзья мне помогали на моем пути. Но мне нужно сделать такой большой прогресс, столько всего мне нужно преодолеть, отпустить столько боли ( по большей части самообвинения, и я это понимаю ).
 
Со мной происходит что-то странное последние 6 месяцев, с тех пор, как я начала обращать внимание на время… Каждый раз, когда я смотрю на часы, лини показывают 1:11, 2:11, 9:11, 11:11 и т.д. или 1:33, 2:33, 3:33, 4:44 и т.д. Все время одно и то же… Я начала документировать то время, когда я чувствовала что-то, чтобы посмотреть совпадает ли это с чем-то, и большую часть времени совпадает… ощущения, боль, природные явления где-то в мире… Да, другая странность…

Да, сейчас снова поздняя ночь. Лучшее время для меня, когда энергия в мире медленнее, легче функционировать. Пару дней я очень сильная, работаю он-лайн, создаю вебсайты ( сейчас ради развлечения и где-то последние 9 лет ). Я подружилась с прекрасными людьми на своем пути, и так же встречала некоторых людей с не самыми лучшими намерениями, мне нужно все еще научиться их различать.   Я еще больший экстраверт чем я была раньше, и я нахожу, что когда у меня слишком много “стимуляции” через технологии или людей, или из-за громкого звука в моих ушах, который сводит меня с ума, тогда мне нужно больше времени на то, чтобы “снова наполнить” мою энергию и время на бездействие, чтобы восстановить силы.
 
Я обнаружила, что многие из нас имеют одинаковые качества… интроверты ( иногда экстраверты ), мы - те люди, с которыми другим легко разговаривать, изливать душу, т. к. нас воспринимают как “советчиков мира”… У нас обычно высокий уровень интеллекта, но у многих есть какое-то отклонение ( дислексия, синдром дефицита внимания, гиперактивность  и т.д. ). Мы ошибаемся, потому что многие из нас оперируют в режиме логики, которая имеет свойство закрывать наши другие способности, потому что мы чрезмерно анализируем все. Люди это воспринимают так, как будто мы медленные, но мы не медленные, мы просто смотрим с разных сторон прежде чем идти дальше. У многих работа с повышенным уровнем стресса, а из-за наших способностей и сильных сторон это делается еще хуже. Обычно мы преуспеваем в том, что мы делаем, т.к. мы перфекционисты во многих отношениях.
 
Я обнаружила, работая с группой, что во многих случаях мы сильнее в своих способностях как группа, чем по одиночке. Часть этого - валидация от таких же как мы в плане того, что мы чувствуем / видим в том момент, когда мы вместе. Валидация наших способностей - это огромная вещь.  Это не дает нам сойти с ума и помогает нам расти, веря в самих себя. Я не могу пойти в общественные ситуации одна, но мне гораздо лучше с группой душ с похожим мировоззрением, которые поддерживают друг друга.
 
Единственный плохой опыт, который у меня был, связан с тем, что я чувствовала слишком много негатива от одного человека… Я должна была проверить это, и я подвергала себя этому в нескольких случаях, для того чтобы подтвердить, что это был негатив который меня истощал и навязывался мне. И мне пришлось сделать шаги, чтобы отделить себя от этого человека на всех уровнях. Я отказываюсь держать в своей жизни кого-то, кто не позитивен для меня. Сейчас я работаю над тем, чтобы окружить себя позитивными людьми , пока я работаю над проблемами, чтобы разобраться с негативными людьми… что я могу делать, не вопрос.
 
“Выйти” в мир тяжело для многих. Я сделала это, не заморачиваясь по поводу того, что другие думают обо мне, кроме тех мест, где это не принято на работе многими разными типами индивидуумов с слишком многими скрытыми и корыстными мотивами, поэтому там эту тему я держу при себе, до тех пор пока я не пойму, что кто-то достаточно безопасный, чтобы пойти туда.
 
Рабочее место - это конкурентное место, особенно сейчас, и эти способности ты просто не обсуждаешь ( как и политику, религию и т.д. ). Я научилась, что это темы, от которых надо держаться подальше.
 
Другая вещь, которая у нас общая… большинство из нас не смотрит новости, не читает газеты, и не делают что-либо еще, что подвергает нас хаосу и боли всего мира. Мы не вступаем в конфронтации, избегаем их любой ценой. Иногда это невозможно, если мы боремся за свое благополучие, но в целом, мы миротворцы, те кто разрешают проблемы без хаоса и драмы….

Что сказать, но все как будто течет само по себе. Вне зависимости от того, что я хочу чтобы другие увидели или прочитали… имея эти “дары”, с которыми иногда ОЧЕНЬ трудно справляться… и имея необходимость функционировать в “нормальном” мире.. во многие дни это кажется невозможным. Я имею ввиду что я другая… наверняка, одна такая… иногда это великолепно, иногда это хорошо. Мы никогда не одни такие, даже если мы знаем, что мы другие. Для меня, я особенная, но мы саботируем самих себя во многом.
 
Я несколько раз влюблялась, и обычно это происходит мгновенно. Но обычно они не те, с кем я остаюсь, а те, кого я должна “спасти”… И они являются теми, кто плох для меня, может причинить мне боль, физически и эмоционально, поскольку мы всегда оказываемся с теми, кто напоминает нам о тех людях, кто обидел нас больше всего  ( мать / отец )… с теми же самыми качествами, как бы сильно мы ни старались.
 
И мы стараемся, я наблюдала за / изучала людей, и знаю, что является для них спусковым крючком, что заставляет их “тикать”, о чем они думают, когда они проходят мимо меня в торговом центре или сидят напротив меня в многолюдном баре, в то время пока я “наблюдала за людьми”.

Те, кого я любила, иногда они узнавали об этом, рано или поздно, но иногда они не знали… у нас у всех есть одни и те же черты, во многом… мы можем видеть насквозь бред сивой кобылы других людей, и “знать” их, даже если они не знают самих себя, мы знаем. Еще мы можем быстро “разлюбить”, но уходят ли они когда-либо ? Нет - это ответ. Мы всегда их любим всем нашим сердцем.
 
Наверное, это будет самым длинным моим блогом, посколько он первый, я наверное буду писать тонны, позже буду писать меньше, в зависимости ото дня.
 
Я не дневной человек, как большинство из нас, а ночной человек. Когда энергия на самом нижнем уровне, и большая часть округи спит, мы в самом лучшем состоянии в плане функциональности. Люди приносят нам боль, негатив, по большей части, до тех пор, пока мы не научимся это контролировать. Что касается меня, я пока нет. Я строгий интроверт большинство дней в неделю, что изнурительно. В другие дни, прои правильной стимуляции, я экстремальный экстраверт.  Когда я слишком себя растягиваю, или когда я слишком много веду себя как экстраверт, мне нужно много времени для отдыха. У меня есть страх перед миром. Я кипер чувствительна по отношению к запахам, шуму, свету… да, у меня есть симптомы вознесения, фибромиалгия, синдром хронической усталости мигрени, что бы вы ни назвали, у меня это есть. О, и сильная тревога, которая меня контролирует. Я делала много вещей, чтобы ее преодолеть, однако в большинстве случаев мне хуже, чем раньше. Мой бойфренд очень сильно старается вытащить меня в мир, и наконец-то принял мои способности, но они до сих пор прячут меня от мира, потому что на данный момент для меня там слишком много негатива. 
 
Я возглавила группу по этой теме и вырастила ее с 17 до 79 человек за 9 месяцев. Но для меня до сих пор проблематично иметь дело с негативными людьми. Я становлюсь сильнее, осознаю свои способности и могу преодолеть это. Я знаю, что я сильнее чем многие, но все равно “уединяюсь”, чтобы защитить себя.  Моя группа спасла мне жизнь, с самого первого раза, когда я пошла на встречу и до того как я стала ее возглавлять , она превратилась в “безопасную гавань” для людей с такими же способностями, как и у нас. Мы - единственная группа эмпатов в радиусе 100 миль. Мне до сих пор приходится иметь дело с теми, кто хочет навредить или негативностью по отношению к тем, кто в нашей группе, у которых такие же или другие способности, но я достаточно сильна, чтобы делать это.
 
Я была замужем за не теми мужчинами несколько раз. Все оскорбляли, в той или иной форме. Один - нарцисс, который не может взять на себя ответственность за свои собственные действия, имеет расстройства личности ( пограничное расстройство личности ), которое переходит в мою “настоящую” жизнь, с теми в моей группе, у которых такие же качества, с которыми я должна и буду разбираться.
 
Пока я печатаю, я слушаю музыку, которая трогает мою душу… многие жанры… Boom Boom Boom от Black Eyed Peas... ( все их песни хорошие, они мои любимые)… они помещают меня в счастливое место.
 
Что касается тех, в кого я влюбилась мгновенно… Один - путешественник автостопом, который меня на самом деле любил, который научил меня всему, что я знаю, который научил меня истинному значению любви, и я должна была отпустить его в возрасте 18 лет… Потом - парень в армии, у которого были замечательные душа / сердце, но неспособность коммуницировать или любить (близкие мне экстрасенсы сказали мне, что эта история еще не закончена и что в прошлых жизнях мы были вместе). Потом тот, с которым я сейчас, который любит меня безусловно, и у которого настоящие душа и сердце, и из-за моего саботажа самой себя я рискую его потерять каждый день.
 
Еще был один парень из бара, такой же как и парень из армии, он был неспособен быть со мной в плане будущего. Вот так касательно тех, кого я любила.
 
Почему песни могут вызвать у меня слезы, тогда как почти ничего больше не может… кроме боли которую я причиняю тому, томнее ближе всех сейчас ? Я печатаю и плачу…
 
Я чувствую потребность остановиться на минуту… Я не знаю, вернусь ли я через несколько минут или несколько дней… И я извиняюсь за то, что я сейчас не могу раскрыть мою настоящую личность, но мне нужно защищать себя пока, надеюсь это не надолго…

Для тех из вас, которые как я, которые страдают от боли, беспокойства и других проблем ( депрессии и т.д. ), мы сможем все это преодолеть, просто будьте терпеливы.
 
Научитесь делать медитацию, научитесь заботиться о себе… Мы можем это сделать, мы просто пытаемся понять как.

Я не знала, что я эмпат до тех пор, пока я не встретила другого человека, который сильно на меня повлиял, и в конце мы осознали, что происходило все это время. Видите ли, позитивные эмпаты вытаскивают наружу лучшее, что в нас есть… но негативные эмпаты, это может быть катастрофично. Я не могла понять, почему я чувствовала себя плохо, была в депрессии, была расстроенной и неспокойной все время. Мы обсуждали, как я ему сказала, что он не был счастлив здесь, о он спорил с этим ( наш частый спор ). Тогда, когда я сказала ему, что я могу его чувствовать , что я могу чувствовать чувства других людей , мы поняли, что происходило все это время. Это объясняет, почему мы так быстро оказались вместе… мы даже родились в один день.
 
НО, как только он переехал сюда, далеко от своих детей, матери, семьи, друзей, он потерял часть себя, и оставался здесь по неправильным причинам. Вот что я чувствовала все это время и не знала этого. Я могла начать плакать без причины, и знала что со мной ничего плохого не произошло…
 
У меня заняло долгое время научиться различать мои чувства и чувства других людей, и как это контролировать, как только я это идентифицирую.  Короче говоря, мы отзеркаливаили друг друга, только он был негативным, и это меня полностью захватило. Правда приходит ко мне в душе, что-то связанное с водой… и я была в душе, слезы текли по моему лицу, я не знала по какой причине, я просто знала, что он должен уйти. Это было в то время, когда он был мне нужен больше всего, но я знала, что он должен уйти тогда. Он вошел в дверь сказать мне что ему позвонили по поводу работы, ноя ему сказала: “ Нет. Сядь. Собери свои вещи. Сегодня ты уезжаешь.” То, что он был удивлен, это самое малое из того, что было. Но мы оба знали.
 
После этого я научилась быть более внимательной. Больше внимания уделять моим чувствам, людям вокруг меня, и начала осознавать, насколько это мне навредило… и я понятия не имела, как с этом справиться. Я была на работе, и вдруг чувствую неожиданное чувство грусти так сильно, что я не могла работать большую часть дня. Эта счастливая и удачливая девушка вдруг превратилась в другого человека... и другие, долго быть, это заметили, потому что меня спрашивали, все ли со мной в порядке. И я говорила, что нет, но что я не знала, что со мной было не так. 
 
Позже я узнала, что девушка напротив меня прятала внутри себя то, как она была расстроена оскорблениями мужа, т что она должна была уйти ради ее собственной безопасности и безопасности детей.

В другой день я пришла домой и увидела своего парня сидящим на диване , полностью обезумевшим, потому что он весь день волновался по поводу того, что я его брошу. Я чувствовала его будучи на работе весь день !

В другой раз, годом или двумя ранее, мой сын, который военный, находился в 10 часах езды, только вернулся из поездки в Ирак, и пытался сделать мне сюрприз… Проблема в том, что всю неделю у меня было чувство, сто он приедет в город, а за несколько секунд до его приезда, я складывала полотенца и сказала: “Он здесь”… За этим последовал сильный стук в дверь. “ Сюрприз !!!!! ”  Как сделать сюрприз такому человеку, как я ? =)