Мой Самый Первый Блог ! [English: My Very First Blog]

Что сказать, но все как будто течет само по себе. Вне зависимости от того, что я хочу чтобы другие увидели или прочитали… имея эти “дары”, с которыми иногда ОЧЕНЬ трудно справляться… и имея необходимость функционировать в “нормальном” мире.. во многие дни это кажется невозможным. Я имею ввиду что я другая… наверняка, одна такая… иногда это великолепно, иногда это хорошо. Мы никогда не одни такие, даже если мы знаем, что мы другие. Для меня, я особенная, но мы саботируем самих себя во многом.
 
Я несколько раз влюблялась, и обычно это происходит мгновенно. Но обычно они не те, с кем я остаюсь, а те, кого я должна “спасти”… И они являются теми, кто плох для меня, может причинить мне боль, физически и эмоционально, поскольку мы всегда оказываемся с теми, кто напоминает нам о тех людях, кто обидел нас больше всего  ( мать / отец )… с теми же самыми качествами, как бы сильно мы ни старались.
 
И мы стараемся, я наблюдала за / изучала людей, и знаю, что является для них спусковым крючком, что заставляет их “тикать”, о чем они думают, когда они проходят мимо меня в торговом центре или сидят напротив меня в многолюдном баре, в то время пока я “наблюдала за людьми”.

Те, кого я любила, иногда они узнавали об этом, рано или поздно, но иногда они не знали… у нас у всех есть одни и те же черты, во многом… мы можем видеть насквозь бред сивой кобылы других людей, и “знать” их, даже если они не знают самих себя, мы знаем. Еще мы можем быстро “разлюбить”, но уходят ли они когда-либо ? Нет - это ответ. Мы всегда их любим всем нашим сердцем.
 
Наверное, это будет самым длинным моим блогом, посколько он первый, я наверное буду писать тонны, позже буду писать меньше, в зависимости ото дня.
 
Я не дневной человек, как большинство из нас, а ночной человек. Когда энергия на самом нижнем уровне, и большая часть округи спит, мы в самом лучшем состоянии в плане функциональности. Люди приносят нам боль, негатив, по большей части, до тех пор, пока мы не научимся это контролировать. Что касается меня, я пока нет. Я строгий интроверт большинство дней в неделю, что изнурительно. В другие дни, прои правильной стимуляции, я экстремальный экстраверт.  Когда я слишком себя растягиваю, или когда я слишком много веду себя как экстраверт, мне нужно много времени для отдыха. У меня есть страх перед миром. Я кипер чувствительна по отношению к запахам, шуму, свету… да, у меня есть симптомы вознесения, фибромиалгия, синдром хронической усталости мигрени, что бы вы ни назвали, у меня это есть. О, и сильная тревога, которая меня контролирует. Я делала много вещей, чтобы ее преодолеть, однако в большинстве случаев мне хуже, чем раньше. Мой бойфренд очень сильно старается вытащить меня в мир, и наконец-то принял мои способности, но они до сих пор прячут меня от мира, потому что на данный момент для меня там слишком много негатива. 
 
Я возглавила группу по этой теме и вырастила ее с 17 до 79 человек за 9 месяцев. Но для меня до сих пор проблематично иметь дело с негативными людьми. Я становлюсь сильнее, осознаю свои способности и могу преодолеть это. Я знаю, что я сильнее чем многие, но все равно “уединяюсь”, чтобы защитить себя.  Моя группа спасла мне жизнь, с самого первого раза, когда я пошла на встречу и до того как я стала ее возглавлять , она превратилась в “безопасную гавань” для людей с такими же способностями, как и у нас. Мы - единственная группа эмпатов в радиусе 100 миль. Мне до сих пор приходится иметь дело с теми, кто хочет навредить или негативностью по отношению к тем, кто в нашей группе, у которых такие же или другие способности, но я достаточно сильна, чтобы делать это.
 
Я была замужем за не теми мужчинами несколько раз. Все оскорбляли, в той или иной форме. Один - нарцисс, который не может взять на себя ответственность за свои собственные действия, имеет расстройства личности ( пограничное расстройство личности ), которое переходит в мою “настоящую” жизнь, с теми в моей группе, у которых такие же качества, с которыми я должна и буду разбираться.
 
Пока я печатаю, я слушаю музыку, которая трогает мою душу… многие жанры… Boom Boom Boom от Black Eyed Peas... ( все их песни хорошие, они мои любимые)… они помещают меня в счастливое место.
 
Что касается тех, в кого я влюбилась мгновенно… Один - путешественник автостопом, который меня на самом деле любил, который научил меня всему, что я знаю, который научил меня истинному значению любви, и я должна была отпустить его в возрасте 18 лет… Потом - парень в армии, у которого были замечательные душа / сердце, но неспособность коммуницировать или любить (близкие мне экстрасенсы сказали мне, что эта история еще не закончена и что в прошлых жизнях мы были вместе). Потом тот, с которым я сейчас, который любит меня безусловно, и у которого настоящие душа и сердце, и из-за моего саботажа самой себя я рискую его потерять каждый день.
 
Еще был один парень из бара, такой же как и парень из армии, он был неспособен быть со мной в плане будущего. Вот так касательно тех, кого я любила.
 
Почему песни могут вызвать у меня слезы, тогда как почти ничего больше не может… кроме боли которую я причиняю тому, томнее ближе всех сейчас ? Я печатаю и плачу…
 
Я чувствую потребность остановиться на минуту… Я не знаю, вернусь ли я через несколько минут или несколько дней… И я извиняюсь за то, что я сейчас не могу раскрыть мою настоящую личность, но мне нужно защищать себя пока, надеюсь это не надолго…

Для тех из вас, которые как я, которые страдают от боли, беспокойства и других проблем ( депрессии и т.д. ), мы сможем все это преодолеть, просто будьте терпеливы.
 
Научитесь делать медитацию, научитесь заботиться о себе… Мы можем это сделать, мы просто пытаемся понять как.